Startinending

Te escribo porque vuelvo a escribir. Creo que es lo más justo. Creo que es la única manera. Empiezo escribiéndote con un dolor de cabeza de mierda. No sé bien si es por hambre, por estrés o porque entré un rato al Facebook y todo es muy falso. Pero entre toda la bola de ridiculeces hay algo que no es falso. Es verdura, como decimos por acá. Estás enamorada. Siguiente pregunta, como decimos por acá: ¿Estás bien? Espero que estés muy bien y muy contenta.

¿Yo? Yo estoy hecho mierda.

Pero menos que antes. Mucho menos que antes. Tengo una pequeña vida muy calculada y monótona. No hablo con mucha gente. No veo a mis patas. No sé muy bien por qué. Intenté hasta el final no alejarme de esas tres o cuatro personas a quienes les podía contar de todo, pero el silencio se interpuso de repente. Mi silencio. Voy de mi casa al trabajo y del trabajo a mi casa. No contesto el teléfono. Apago el celular por la noche. Y no, no he escrito ni mierda en mucho tiempo.

No te llamé cuando te dije que llamaría. Empecé a trabajar incluso los fines de semana. Cuando te llamé sentí que eras amable, pero que no querías realmente que yo te llamara. Fue lo que sentí y quisiera preguntarte si atiné o no. Sin roche, dime. Sabes que puedes decirme sin roche cualquier cosa, porque a estas alturas, creo que contigo no podría estar molesto jamás. Pero sí algo palteado. Si cogiese el teléfono en este instante, no sabría muy bien qué decirte.

No quería mentirte, hacerme el que no sabía que estabas con flaco, y decirte "felicidades".

No sé que haré en Navidad. Me metí a jugar "amigo secreto" y ya me arrepentí. No quiero regalarle nada a nadie ni vicerversa. Estoy a punto de renunciar casi a diario (hoy más que ayer) Mi trabajo se transformó en mentirle a clientes, pelearme con los gerentes del canal para que entiendan que chambean en un canal. Cero glamour. Cero audivisualidad. Creo que mi carrera no da para más, y no tengo dinero para sentarme a escribir. Ya ni siquiera creo que pueda escribir algo que pueda valer la pena. No me gusta sentirme como me siento, pero avanzo a paso de tortuga. No creo que las cosas vayan a mejorar, pero pienso que es lo más lógico. Cuestión de probabilidades estadísticas. Pagaría por sentarme en un sillón contigo a ver Big Bang Theory.

Me siento cojudo y acojudado. Consejo: nunca confundas la profunda brecha que separa a la cojudez per se y al acojudamiento.

Sigo pidiendo Domino's, pese a que estoy a un paso de Papa John's. He dejado un poco de lado a la Mexicana. He engordado unos 7 kilos. No precisamente de masa muscular. Mi cabello está más largo de lo que parece y ya me acostumbré a los dreads. Creo que me muero si me corto el cabello. Me molesto fuerto y me dan episodios de infinita rabia, de la nada, y después Eminem saca un nuevo disco y me calmo por un corto período. 

Le he tirado la toalla a todo el rollo sentimental. Después de dinamitar mi pecho el último año, no me queda nada. Si empieza a interesarme alguien, al poco tiempo me repele. Me acostumbré. Dejé de tomar fuerte, y cuando tomo y veo alguna chica guapa sonrío porque sé que no tendría oportunidad. He ganado mucha confianza y seguridad en otros aspectos, pero en ese tema particular he retrocedido bastante. No he pensado en volverme gay: me daría mucha flojera.

No me gusta mi trabajo, mi vida en general. No sé como cambiar la situación. Me reconforta pensar que después de un año como el que tuve, debería estar agradecido de tan solo estar vivo. No sé cuanto tiempo me tome volverme a sentir bien, no sé si sucederá, o si me pasará como a Two and a Half Men (que se sigue llamando así pero ya no lo es) Igual, quiero decirte que me alegra saber que estás alegre y que te quieren y te sientes querida. Pese a que creas que no, te mereces cosas muy buenas. Nunca me cansaré de decírtelo. Dale un intento a enamorarte, y yo le daré un intento a escribir.

Por ahí rumorean que podría volver el Tío Charly. One just never knows...